Decisiones duras

Este tema es bastante duro para mi. Antes, no quería ni nombrarlo, pero creo que esto es un paso para seguir hacía delante. 

¿Nunca os habéis guardado un secreto que os quema por dentro y queréis soltarlo pero por miedo de lo que opinen los demás lo guardas? Bien, ese es mi caso. Tengo un secreto, uno que me atormenta desde dentro. Pero hoy voy a soltarlo. 

Hace unos años atrás, en octubre de 2016, me sucedió una cosa bastante sería. Tenía novio y yo en ese entonces tendría unos...22 años. Las cosas en mi casa no pintaban muy bien, y mi padre estaba bastante mal. Habíamos sufrido la perdida de mi abuelo, algo que nos estaba reconcomiendo por dentro a toda mi familia. Aun que hacía unos meses de su fallecimiento la pena nos rondaba.

 En ese momento yo me encontraba mal. Tenía mil pensamientos en la cabeza, tantos que se me olvido incluso cuando me tenía que bajar mi periodo. ¡Ups! Aunque eso no iba a durar mucho. Pronto empecé a hacer cálculos y bueno, he sido siempre una chica... irregular, aunque teóricamente con la pastilla anticonceptiva todo debía de funcionar bien. Fui a la farmacia y me compre un test de embarazo y... ¡PUM! paso. El temor de toda adolescente. Un embarazo. No tarde mucho en escribir a mi pareja por aquel entonces, aunque él en diez minutos se había encargado de contactar con una clínica en donde iba a practicarme el aborto. Fue una decisión bastante compleja. Nadie nos prepara para tomar este tipo de decisiones. Pero aquello solo iba de mal en peor, porque yo me empecé a comer la cabeza. ¿Y si lo tuviera?¿Estaría sola? Sentimentalmente si, sabía que mi expareja se largaría. Me le conocía, y las cosas en casa no iban muy bien. Iba a contárselo a mi madre, pero entonces fue cuando todo fue a peor. Mi padre iba a entrar al hospital. No estaba para nada bien, nuestra economía había bajado y yo me sentía perdida. No tenía la mente para tener un bebé. No en esas condiciones, por lo que opte por seguir el proceso de aborto.

No os voy a mentir, es la cosa más dura que he realizado en mi vida. El día que lo hice, mi mente se quedo en sock. No se si os habéis documentado de ello, pero hay dos formas de abortar, una es con las pastillas, y otro por una intervención quirúrgica. Opte por la segunda opción. Fue algo rápido, pero al despertar de aquella operación, se me vino el mundo abajo. Notaba como en mi había un vacío y en mi cabeza, al darse cuenta de lo que acababa de hacer, resonó la palabra 'MONSTRUO'. Aquello no dejaba de resonarme en la mente. No quería darle muchas vueltas. Había pasado dos semanas de aquello, y mi mente seguía con lo mismo. Me tiraba los días sola en casa y llorando en cuanto nadie me escuchaba. Pero ahí no acababa la cosa... Era 17 de Noviembre, hacía una semana que había vuelto a clase y fue entonces cuando paso. Mi padre falleció, mi cabeza, mi corazón y todo se quedo paralizado. Aquellas semanas se habían convertido en un tormento. Mis ganas de hacer las cosas se habían ido. Quería dejar todo y encerrarme en mi habitación.

Pasado el tiempo, me recupere un poco. Seguía con aquella mentalidad en mi cabeza. Conocí a mi actual pareja y me abrió un mundo. Estaba feliz de nuevo, me hacía reír, me hacía soñar y empecé a sentir que todo volvía a su cauce. Pero volvió a pasar. Hace un año y medio, volví a quedarme en estado. Mi mayor temor se había cumplido... otra vez. Se lo explique a mi pareja y ambos nos quedamos sin saber que hacer. Fue entonces cuando decidí hablar con mi madre. Ella me dijo que apenas podíamos comer y pagar las facturas, ¿Cómo íbamos a cuidar de un bebé?. Yo estaba estudiando y trabajando, y mi pareja igual, estábamos ambos trabajando en una cadena de restaurantes de comida rápida que, con lo que cobrábamos apenas nos llegaba para pagar la luz, el agua y si había suerte, de vez en cuando podíamos salir. Fue entonces cuando tuve que volver a ir a esa maldita clínica de nuevo. Mi cabeza volvió a jugarme aquella mala pasada. Hasta ahora, era mi secreto, mi tormento. Aquello que me come la cabeza cada noche, aquello por lo que temo volver a quedarme embarazada. 

Muchos me diréis, "Haber utilizado precaución".  La use. Pero los métodos anticonceptivos fallan. Son sólo un 99%. Yo me enteré hace poco que, si tengo vómitos, diarrea o tomo algún analgésico, el efecto de la pastilla se anula. Los condones se pueden romper. Soy una persona de 25 años, con temor a tener un hijo, porque me considero una mala madre y una mala persona en general. Porque tengo depresión y me da miedo que si tengo un hijo, vea todo esto. Todo lo que soy. 

Abortar por un fallo no es malo. Tener sexo no es malo. Lo que es malo, es guardarte los secretos para ti misma. Quedarte con las ganas de estallar cualquier cosa y pagarlo con los demás. 

Veo a niñas que con 12 o 13 años, ya están pensando en con quién acostarse. ¿Eso es malo? No. Lo que es malo es no hablar de sexualidad a los niños, decirles que es tabú. Porque en cuanto más se lo digas, más van a querer hacerlo. Debemos de aprender que la sociedad maneja cambios y hay que acomodarlos y amoldarlos para que todos vayan hacía una dirección. Si quieren tener sexo, que lo tengan, pero que sepan que métodos hay para cuidarse y cuales pueden ser las consecuencias de estos actos.